Opção Trading Jokes

Melhores piadas comerciais Jokes do mercado de ações O mercado pode ser ruim, mas dormi como um bebê ontem à noite. Acordei a cada hora e chorei. Qual a diferença entre comprar um bilhete de loteria e comprar um estoque de centavo No primeiro caso, você ajuda a financiar sua piscina da comunidade local. No segundo caso, você ajuda a financiar o pool de casas de promotores de estoque. Meu corretor e eu estamos trabalhando em um plano de aposentadoria. Infelizmente, é o que é a diferença entre um instrutor de aluguel de esqui Vail e um investidor. O instrutor de esqui estava sempre quebrado. Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um corretor de bolsa é alguém que investe seu dinheiro até o fim dele. Estava tão frio hoje que vi um corretor de bolsa com as mãos em seus próprios bolsos. Um analista de mercado é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje Estou pensando em deixar meu marido, queixou-se da esposa dos corretores. Tudo o que ele faz é ficar no final da cama e me dizer como as coisas boas vão ser. Momentum Investing: A bela arte de comprar alta e vender baixo. Investimento de valor: a arte de comprar baixo e vender menor Q: Por que Deus criou analistas de ações. R: Para que os meteorologistas se vejam bem. Corretora: um homem no lado direito de um telefone. Da coleção de Liebermans. Relatório de Mercado de Valores de hoje Helium estava acordado, as penas caíram. O papel estava parado. A tubulação fluorescente foi esmaecida no comércio leve. As facas cresceram acentuadamente. As vacas dirigiram-se para um mercado de touro. Lápis perdeu alguns pontos. O equipamento de caminhadas estava próximo. Elevadores levantaram-se, enquanto as escadas rolantes continuaram seu declínio lento. Os pesos estavam em negociações pesadas. Os interruptores de luzes estavam desligados. Os equipamentos de mineração atingiram o fundo do rock. As fraldas permanecem inalteradas. As linhas marítimas ficaram em uma quilha uniforme. O mercado de passas secou. Coca Cola faliu. O estoque da Caterpillar subiu um pouco. O sol chegou ao meio-dia. Os preços dos balões foram inflados. E Scott Tissue tocou um novo fundo. E as baterias explodiram na tentativa de recarregar o mercado. Da coleção de Clydes, a negociação online é ótima. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5 vezes mais rápido do que antes. Existem principalmente 3 tipos diferentes de investidores que publicam nos fóruns. 1. Aqueles que não sabem nada: aprox. 10 2. Aqueles que sabem um pouco: aprox. 10 3. Aqueles que não percebem que não sabem nada: aprox. 80 De Dimgroup Um ministro morre e está esperando na fila no Pearly Gates. À frente dele, um cara que vestiu óculos de sol, uma camisa alta, jaqueta de couro e jeans. São Pedro dirige-se a esse cara, quem é você, para que eu possa saber se deve ou não admitir você para o Reino do Céu. O cara responde, com Joe Cohen, corretor da Noo Yawk City. São Pedro consulta sua lista. Ele sorri e diz para o corretor de bolsa. Tome este manto de seda e pessoal de ouro e entre no Reino dos Céus. O corretor de bolsa vai ao céu com sua túnica e equipe, e os ministros se voltam. Ele está ereto e boom, sou Joseph Snow, pastor de Saint Marys nos últimos quarenta e três anos. Saint Peter consulta sua lista. Ele diz ao ministro: "Tome este manto de algodão e pessoal de madeira e entre no Reino dos Céus." Por um minuto, diz o ministro. Esse homem era um corretor de bolsa - ele tem uma túnica de seda e uma equipe dourada, mas eu, um ministro, só tenho uma túnica de algodão e equipe de madeira. Como isso pode acontecer aqui, nós trabalhamos por resultados, diz São Pedro. Enquanto você pregava, as pessoas dormiam em seus clientes, eles rezavam. Eu realmente não sabia muito sobre o mercado de ações até se tornar um sénior na faculdade. É o que aconteceu. Havia esse cara, Ed, no meu dormitório durante os 4 anos da faculdade. Ele era o tipo genial com visão ruim. Ele tinha esses copos grossos de garrafa de coca e nunca foi aula, mas ele sempre obteve como em cada teste. Em vez de ir à aula, ele simplesmente se sentou em seu quarto e estudou o mercado de ações. Ele tinha gráficos de ações em todas as paredes e até tinha um computador antes que você pudesse comprá-los em uma loja. Ao atingir meu último ano, percebi que era hora de fazer sério sobre ganhar a vida, que eu precisaria sair e fazer algum dinheiro. Então eu fui falar com Ed. QuotEd, eu disse. Quero trabalho tão duro quanto eu preciso. Diga-me como posso acabar com um milhão de dólares no mercado de ações. Ele coçou a cabeça, depois abaixou a cabeça e olhou para mim por cima daqueles copos grossos e disse: "Inicie com 2 milhões". Da coleção Larry Kleins Quero ouvir que você solte algum dinheiro em Wall Street. Você era um touro ou um urso. Não, apenas um simples assalto. Coleção David Shays Os Waltons convidaram seus novos vizinhos para jantar. Durante o jantar, perguntou ao Sr. Walton o que ele fez para ganhar a vida. Oito anos, Brian Walton entrou e disse: "Daddy é um pescador", para o qual a Sra. Wallon respondeu, quotBrian, por que diz isso. Seu pai é um corretor, não é um pescador. Não é uma mãe. Toda vez que visitamos o pai no trabalho e ele desliga o telefone, ele ri, esfrega as mãos e diz que eu peguei outro peixe. Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando uma sapo chamou para eles e disse: quotAjude-me, senhoras, eu Sou um corretor que, através de uma maldição de bruxas malignas, foi transformado em sapo. Se um de vocês me beijar, eu vou ser devolvido ao meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, pegou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher, horrorizada, gritou, não o ouviu Se você o beijar, o inferno se transformará em um agente de bolsa. A segunda mulher respondeu: Mas, hoje em dia, um sapo falante vale mais do que um negociante. Um analista de ações e um corretor de Wall Street foram Para as corridas. O corretor sugeriu apostar 10.000 em um cavalo. O analista ficou céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, procurar cavalos, etc. O corretor sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não conseguiu convencer o analista. Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfantemente, ele exclamou: eu disse: conheci o segredo. Qual é o seu segredo que o analista perguntou. É bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. quot quot. Mas, três e cinco são oito, o analista protestou. Quero-lhe dito que você é muito teórico. O corretor respondeu: "Digamos que eu mostrei experimentalmente que meu cálculo é correto. Creio de corretores de bolsa: um homem é um cliente até comprovado quebrou. Outubro. Este é um dos meses peculiarmente perigosos para especular nas ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. Mark Twain Um corretor de bolsa diz a seu colega, não acho que essa linha de trabalho seja para você. Você continua a perder dinheiro o tempo todo. Por quê, certo, ele respondeu. Toda a vida inteira que eu fiz é perder dinheiro. No dia seguinte, ele vem ao trabalho e renuncia. O colega de trabalho pergunta: quê você vai fazer para viver? Quero, finalmente, descobri como posso ganhar dinheiro com a perda de dinheiro o tempo todo. Quando eu vou construir uma página da web e levá-la em público. Um homem chama seu corretor Todos ansiosos e sem fôlego com essa urgência em sua voz. Ele diz: quotSell tudo, venda tudo rápido, imediatamente. O corretor de bolsa tenta explicar que o mercado é de natureza cíclica e que, para os estoques de longo prazo, o mercado ainda é o lugar certo. O homem diz: "Deixe-me dizer-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente há 5 anos. Por quê, continue, diz o corretor. Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no grande acidente e, desde então, sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi a ela que eu seguiria os passos de seus pais e nunca me aventuraria no mercado de ações e sempre deixaria todo o nosso dinheiro debaixo do colchão. Quero, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque o mercado está indo para baixo, no caso de ela pedi-lo. QuotNo, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Um guru do mercado entra em uma pizzaria Para pedir uma pizza. Lá o garçom lhe pergunta: "Quero cortá-lo em seis pedaços ou oito peças". O guru responde: "Estou me sentindo bastante com fome agora mesmo. Você melhor cortou em oito pedaços. Uma boa piada velha: há muito tempo, um visitante da cidade passou a uma turnê em Manhattan. No final da turnê, eles o levaram ao distrito financeiro. Quando eles chegaram ao Battery Park, o guia mostrou-lhe alguns bons iate que ancoravam lá e disseram: Quais são os iates de nossos banqueiros e corretores de bolsa. Quais são os iates dos investidores que pediram o visitante ingênuo. Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, quotValiant estudante salva garoto de feroz dogquot. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diria aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um aluno. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete lida, que o corretor de ações morreu mata o mascotquot da escola. Quantos negociantes de bolsa é necessário para mudar uma lâmpada de luz, meu Deus queimou. Vender todos os meus G. E. AGORA. Dois. Um para tirar a lâmpada e soltar, e o outro para tentar vendê-lo antes que ele cai (sabendo que já está queimado). Sobre Estratégias de Negociação de Stocks Ao escolher entre dois males, eu sempre gosto de experimentar o que nunca tentei antes. Mae West Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. Clint Eastwood Yesterday não é nosso para recuperar, mas amanhã é nosso para vencer ou perder. Lyndon B. Johnson M Allen, Mercado de ações Timing O melhor momento para comprar qualquer coisa é o ano passado. O mercado de ações estava em um estado terrível. Um dia, o Dow Jones permaneceu inalterado e eles chamaram de reunião. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje. Um brocker de ações que saltou de uma janela no décimo segundo andar, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma curva em U. Você sabe que você foi ao corretor de bolsa errado quando você pede que ele compre 1.000 ações na IBM e ele pergunta como soletrá-la. Do The Penguin Dictionary .. O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. O novo nome - Ow Jones. Da coleção de Milton Berles. Uma mulher estava limpando as gavetas dos seus esposos quando encontrou 3 bolas de golfe e uma caixa com 2000. Ela esperou que ele voltasse do campo de golfe para perguntar-lhe por que essas coisas estavam escondidas em sua gaveta. O marido disse que eu sinto muito, eu escondi isso de você, mas a verdade é que toda vez que eu te enganei nos últimos 30 anos coloquei uma bola de golfe na gaveta. A esposa ficou muito chateada no início, mas depois de pensar nisso, disse que acho que 3 vezes em 30 anos não é tão ruim assim, como é o 2000 na gaveta. O marido respondeu bem, toda vez que cheguei a uma dúzia de bolas, eu os vendi. Em uma festa do clube, um jovem foi apresentado a uma garota atraente. Imediatamente, ele começou a pagar seu tribunal e lisonjeá-la escandalosamente. A garota gostou do jovem, mas ela ficou surpresa por seu passo rápido e ardente. Ela ficou surpreso quando depois de 30 minutos ele propôs seriamente o casamento. Olá, disse ela. Só nos encontramos há meia hora. Como você pode ter certeza de que não sabemos nada uns com os outros. Por quê, errado, o jovem declarou. QuotPara os últimos 5 anos eu tenho trabalhado no banco onde seu pai tem sua conta. - Quem deixou cair um punhado de notas com uma banda elástica ao redor deles - eu fiz - Bem, ela é o elástico. Um pai está explicando a ética a seu filho, que está prestes a entrar no negócio. Percebendo que uma mulher entra e ordena cem dólares em material. Você encerra, e você dá a ela. Ela lhe paga uma nota de 100. Mas quando ela sai pela porta, você percebe que o shersquos lhe deu duas contas. Agora, herersquos onde a ética entra: você deveria ou não deveria dizer ao seu parceiro. O melhor momento para comprar qualquer coisa é o ano passado. Um pregador entrou em sua igreja e ele estava orando por Deus. Enquanto ele estava orando, ele perguntou a Deus: quão longo é de 10 milhões de anos para você. Deus respondeu: primeiro. O próximo dia, o pregador perguntou a Deus, Deus, quanto é 10 milhões de dólares para você. E Deus respondeu: quot. penny. quot Então, finalmente, no dia seguinte, o pregador perguntou a Deus, Deus, posso ter um de seus penniesquot. E Deus respondeu: "Quero esperar um segundo". Minha mãe decidiu cortar seu orçamento familiar sempre que possível, então, em vez de ter um vestido seco, ela Lavou-o à mão. Orgulhoso de suas economias, ela se vangloriava com meu pai, acho que Fred, nós somos cinco dólares mais ricos porque eu lavei este vestido à mão. Quão bom, meu pai respondeu rapidamente. Quite-o novamente. A inflação está cortando dinheiro ao meio sem danificar o papel. O aluno e o professor de economia. Um aluno perguntou a um professor de economia: - Qual é a diferença entre socialismo e capitalismo. O professor respondeu: - O capitalismo é a exploração dos seres humanos pelos humanos. O estudante: - E o socialismo. O professor: - É o inverso, é claro. Uma professora de inglês pediu a sua aula para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John gritou o professor, não fez nada porque porque se eu tivesse um milhão de libras, isso é exatamente o que eu faria, disse John Bank, gerente: desculpe, senhor, você não pode abrir uma conta com esse tipo de dinheiro. Eles são peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. Um jovem banqueiro decidiu obter seu primeiro terno feito sob medida. Então ele foi ao melhor alfaiate da cidade e ficou medido por um terno. Uma semana depois, ele entrou para sua primeira montagem. Ele colocou o terno e ele parecia deslumbrante, ele sentiu que, nesse terno, ele pode fazer negócios. Enquanto ele estava se preparando na frente do espelho, ele se abaixou para colocar as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, percebeu que não havia bolsos. Ele mencionou isso para o alfaiate que lhe perguntou, não disse que você era um banqueiro. O jovem respondeu. Sim. Eu fiz. Para isso, o alagé disse: "Quem já ouviu falar de um banqueiro com as mãos em seus próprios bolsos Q: Por que Deus criou analistas A: Para que os meteorologistas se vejam bem. Eu vi um banco que disse se ofereceu 24 horas Banking. quot Mas eu não fiz entrar. Eu não tive muito tempo. CAPITALISMO TRADICIONAL: você tem duas vacas. Você vende um e compra um touro. Seu rebanho se multiplica, e a economia cresce. Você os vende e se aposenta na renda. CAPITALISMO AMERICANO (ou Enro-capitalismo): você tem duas vacas. Você vende três deles para sua empresa aberta, usando cartas de crédito abertas por seu cunhado no banco, então execute um swap de debtequity com uma oferta geral associada para que você obtenha as quatro vacas de volta, com uma isenção de imposto Por cinco vacas. Os direitos leiteiros das seis vacas são transferidos através de um intermediário para uma empresa Cayman Island, propriedade secreta do acionista majoritário que vende os direitos das sete vacas de volta à sua empresa listada. O relatório anual diz que a empresa possui oito vacas, com uma opção em mais uma. Vender uma vaca para comprar influência com um novo presidente dos Estados Unidos, deixando você com nove vacas. Nenhum balanço fornecido com o lançamento. O público compra seu touro. UMA CORPORAÇÃO AUSTRALIANA: você tem duas vacas. Você vende um, aceita um imposto de lei prometido a pagar no prazo de 4 anos, e força o outro a produzir o leite de quatro vacas. Você está surpreso quando a vaca cai morta. UMA CORPORAÇÃO FRANCESA: você tem duas vacas. Você ataca porque você quer três vacas. UMA CORPORAÇÃO JAPONÊS: você tem duas vacas. Você redesenhá-los para que eles sejam um décimo do tamanho de uma vaca comum e produzir 20 vezes o leite. Em seguida, você cria imagens de desenhos animados de vacas inteligentes chamado Cowkimon e comercialize-os em todo o mundo. A GERMAN CORPORATION: Você tem duas vacas. Você os reengine para que eles vivam por 100 anos, comam uma vez por mês e se leitem. UMA CORPORAÇÃO BRITÂNICA: você tem duas vacas. Ambos estão loucos. UMA CORPORAÇÃO ITALIANA: você tem duas vacas, mas você não sabe onde elas estão. Você vai para o almoço. A RUSSIAN CORPORATION: você tem duas vacas. Você os conta e aprende que você tem cinco vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 42 vacas. Você os conta de novo e aprende que você tem 12 vacas. Você pára de contar vacas e abre outra garrafa de vodka. A SWISS CORPORATION: Você tem 5000 vacas, nenhuma das quais pertence a você. Você cobra outros por armazená-los. UMA CORNIA CHINESA: você tem duas vacas. Você tem 300 pessoas a orde-las. Você reivindica o pleno emprego, alta produtividade bovina e prende o jornalista que relatou os números. UMA NOVA ZELÂNDIA CORPORATIVA: você tem duas vacas. Aquele à esquerda é meio fofo. Ted disse a seu amigo, você pode me emprestar 10quot. Mas eu só tenho 8m, seu amigo respondeu. Quão bem, você sempre pode me devolver o outro 2quot Na cena de um ataque bancário, o policial veio correndo até o inspetor e disse: "Ele fugiu", o inspetor estava furioso. Mas eu lhe disse para colocar um homem em todas as saídas que ele rugiu. Como ele poderia ter me afastado, deixado por uma das entradas, senhor. Uma esposa entra e grita, ldquoHoney. Empacote suas roupas. Eu apenas ganhei o lotteryrdquo. Seu marido grita de volta, ldquo. Mas o que devo arrumar? A esposa responde: ldquoI DONrsquoT CARE APENAS PACK E retire-se. Um homem aposentado visitou um médico para procurar conselhos médicos para o que ele suspeita como problemas de saúde novos e muito incomuns. Digoc, eu sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você acha que eu vou desmoronar a qualquer momento, pronto Doctor: quotYep. Você deve ser de Wall Streetquot - Eu vejo seu chefe anterior dizer que você era um verdadeiro vendedor de fio ao vivo. Estou satisfeito por saber o que você estava vendendo - fios vivos, o senhor Einstein morre e vai ao céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos muito, mas é o melhor que podemos fazer e você terá que compartilhar o quarto com os outros. O porteiro lhe contou. Einstein diz que isso não é um problema e que não há necessidade de fazer um barulho tão grande. Então o porteiro o conduz ao dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Quero ver, aqui está o seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir matematicas e aqui é o seu companheiro de segunda sala. Seu QI é 150 porquê isso é maravilhoso. Diz Albert. Podemos discutir física e quot. E aqui está o seu amigo do terceiro quarto. Seu QI é 100Quanto Maravil Podemos discutir as mais recentes peças no teatro. Então, outro homem se move para capturar a mão de Alberts e agitá-la. É o seu último companheiro de quarto e estou arrependido, mas meu QI é apenas 80. Albert Albert sorri para ele e diz, então, onde você acha que as taxas de juros são encaminhadas. Novo colchão Um homem (MAN) chama o seu revendedor fx (REVENDEDOR) tudo Ansioso e sem fôlego com esta urgência em sua voz. Ele diz: touro MAN: Feche todas as minhas posições, tudo rápido, imediatamente. O negociante do fx tenta falar com o homem, mas o homem diz: touro MAN: Deixe-me contar-lhe um segredo. Você sabe que eu tenho casado há 6 anos e fui seu cliente por 5 anos. Bull CONCESSIONÁRIO: Sim, continue, diz o negociante da FX. Touro MAN: Bem. Minha esposa tem essa coisa sobre o mercado. Seus avós perderam tudo no crash da GBP e desde então sua família encontrou investir no mercado semelhante ao pecado original. Quando nos casamos, prometi-lhe que seguiria os passos de seus pais e nunca me aventurar no mercado FX e sempre deixaria todo nosso dinheiro sob o colchão. Bull CONCESSIONÁRIO: Uau, eu não sabia disso. Eu acho que você quer o dinheiro porque está perdendo. Touro MAN: Não, eu quero o dinheiro porque ela pediu um novo colchão e está sendo entregue em dois dias. Q: Com a atual turbulência do mercado, whatrsquos é a maneira mais fácil de fazer uma pequena fortuna A: Comece com uma grande. Uma jovem e seu pai estão olhando para um berçário cheio de bebês recém nascidos. Todos estão chorando. Garota: Eles estão com fome Pai: Nohellip Eles acabaram de descobrir que theyrsquoll tem que pagar a conta do estímulo. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. De um comerciante: ldquo Isto é pior do que um divórcio. Irsquove perdeu a metade do meu patrimônio líquido e ainda tenho uma esposa. Porquê a astrologia foi inventada. Então, essa economia poderia ser uma ciência precisa. Como você define o otimismo Um banqueiro que usa 5 camisas em um domingo. O homem de negócios italiano em seu leito de morte chamou o seu bom amigo e disse: ldquoLuigi, eu quero que você me prometa que quando eu morrer, você terá meus restos cremados. rdquo ldquo E o que, por exemplo, seu amigo perguntou, ldquodo, você quer que eu faça com seu ashesrdquo The O empresário disse: "Simpós, coloque-os em um envelope e envie-os para o IRShellip e escreva no envelope, lsquoNow você tem tudo. rsquordquo Três econometricianos saíram caçando e encontraram um veado grande. O primeiro econometricano disparou, mas perdeu, por um metro à esquerda. O segundo econometricano disparou, mas também perdeu, por um metro à direita. O terceiro econometrician não disparou, mas gritou em triunfo, o entendemos. Nós conseguimos isso. O que não é um e-mail. Um homem desempregado vai se candidatar a um emprego com a Microsoft como zelador. O gerente lá organiza para ele fazer um teste de aptidão (Seção: Pisos, varredura e limpeza). Após o teste, o gerente diz que você estará empregado no salário mínimo, 5,25 por hora. Deixe-me ter o seu endereço de e-mail, para que eu possa enviar-lhe um formulário para completar e dizer-lhe onde informar para o seu primeiro dia. Cheio de alegria, o homem protesta que ele não tem nem um computador nem um endereço de e-mail. Para isso, o gerente de MS responde, então, isso significa que você praticamente não existe e, portanto, dificilmente pode esperar ser empregado. Por acaso, o homem sai. Não sabendo onde virar e ter apenas 10 em sua carteira, ele decide comprar um plano de 25 lb de tomates no supermercado. Dentro de menos de 2 horas, ele vende todos os tomates individualmente com 100 lucros. Repetindo o processo várias vezes mais naquele dia, ele acabou com quase 100 antes de ir dormir naquela noite. E, assim, ele percebeu que ele poderia facilmente ganhar a vida vendendo tomates. Levando-se cedo todos os dias e indo para a cama tarde, ele multiplica seus lucros rapidamente. Depois de pouco tempo, ele adquire um carrinho para transportar várias dúzias de caixas de tomate, apenas para trocar novamente para que ele possa comprar um caminhão de recolhimento para suportar o negócio em expansão. No final do segundo ano, ele é dono de uma frota de caminhões pick-up e gerencia uma equipe de cem ex-desempregados, todos vendendo tomates. Planejando o futuro de sua esposa e filhos, ele decide comprar algum seguro de vida. Consultando com um conselheiro de seguros, ele escolhe um plano de seguro. No final da conversa telefônica, o consultor pede seu endereço de e-mail para enviar os documentos finais eletronicamente. Quando o homem responde que ele não tem e-mail, o conselheiro está atordoado, quot, você não tem e-mail Como você conseguiu acumular tal riqueza sem a Internet, e-mail e comércio eletrônico Imagine onde você Seria agora, se você estivesse conectado à Internet desde o início. Depois de um momento de pensamento, o tomateiro milionário respondeu, por quê, é claro que eu seria um limpador de chão na Microsoftquot Moral desta história: 1. Internet, e - mail e comércio eletrônico não precisa governar sua vida. 2. Se você não tem e-mail, mas trabalha duro, você ainda pode se tornar um milionário. 3. Ao ver que você obteve esta história por e-mail, provavelmente está mais perto de se tornar um zelador do que você se tornar um milionário. 4. Se você tem um computador e e-mail, você já foi levado para os limpadores pela Microsoft. Depois de anos de scrimping e poupança, um marido contou a sua esposa a boa notícia: quotHoney, finalmente conseguimos dinheiro suficiente para comprar o que começamos a economizar em 1979.quot quot Você quer dizer um novo Cadillacquot que ela perguntou ansiosamente. QuotNo, disse o marido, quota 1979 Cadillac. quot Um homem em um balão de ar quente percebeu que ele estava perdido. Ele reduziu a altitude e viu um homem abaixo. Por favor, use-me, mas você pode me ajudar? Eu prometi a um amigo que eu iria encontrá-lo há uma hora, mas não sei onde estou, disse ele. O homem abaixo respondeu: você está em um balão de ar quente pairando aproximadamente a 30 pés acima do solo. Você está entre 40 e 41 graus de latitude norte e entre 56 e 57 graus de longitude oeste. Para o qual o balonista respondeu: você deve ser um corretor. Para o qual o homem no chão disse: eu sou, mas como você conheceu o A resposta veio de cima: tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não tenho ideia do que fazer de sua informação, e o fato é que ainda estou perdido. Francamente, você não tem sido muito ajuda até agora. O homem abaixo respondeu: "Você deve ser um comerciante". A que o balonista respondeu: "Sim, eu sou", mas como você conheceu. O que o homem no chão disse: quot? Você não? Saiba onde você está ou para onde você está indo. Você subiu à sua posição atual devido a uma grande quantidade de ar quente. Você fez uma promessa que você não tem idéia de como manter e espera que eu resolva seu problema. O fato é que você está exatamente na mesma posição em que você estava antes de nos conhecermos, mas agora, de alguma forma, é minha culpa. O outro dia, meus amigos e eu fomos a um clube noturno para senhoras. Uma das garotas queria impressionar o resto de nós, então tirou uma nota de 10. Quando a dançarina masculina chegou até nós, meu amigo lambeu a conta de 10 e colocou-a na bochecha dela para não ser superada, outro amigo tirou uma nota de 20. Ela chamou o cara de volta, lambeu a conta de 20 e colocou-a na outra bochecha. Em outra tentativa de impressionar o resto de nós, meu terceiro amigo tirou uma nota de 50 e chamou o cara. Eu estava preocupado com a maneira como as coisas estavam acontecendo, mas ela lambeu a conta e apenas enfiou uma de suas bochechas novamente. O meu alívio foi de curta duração. Vendo a maneira como as coisas estavam acontecendo, o cara voltou para mim. Agora a atenção de todos estava concentrada em mim, e o cara estava me irritando para tentar completar os 50. Meu cérebro estava agitando enquanto eu alcançava minha carteira. O que eu poderia fazer, peguei meu cartão de ATM, deslizei o rabo de sua bunda, peguei os 80 dólares e fui para casa. Caro pai, eu realmente ótimo. Estou fazendo muitos amigos e tudying muito. Com todo o meu tofu, não consigo pensar em nada de que preciso. O se você quiser, você pode fingir me dar um cartão, eu adoraria saber de você. Amor, Seu querido Filho, EU NOSSO QUE astroNOmy, ecoNOmics e oceaNOgraphy são bem-vindos para manter até mesmo um estudante feliz ocupado. Não esqueçamos que a busca do kNOwledge é uma tarefa NOble, e você nunca pode estudar eNOugh. Amor, papai Schneider candidatou-se a uma agência de finanças para um emprego, mas não teve experiência. Ele era tão intenso que o gerente lhe deu uma conta difícil com a promessa de que, se ele colecionasse, ele conseguiu o emprego. Duas horas depois, Schneider voltou com o valor total. Quot Amazingquot disse o gerente. Como você fez isso, quotEasy, Schneider respondeu. Quero dizer-lhe se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. O custo de vida é tão alto agora. Minha esposa está tendo que ter relações sexuais comigo porque ela pode pagar as baterias. No final de uma noite, um assaltante que usava uma máscara de esqui saltou para o caminho de um homem bem vestido e pegou uma arma nas costelas que me dera seu dinheiro, o que ele exigiu. Indignado, o homem afluente respondeu, você não pode fazer este ndash, eu sou um congressista dos Estados Unidos. Nesse caso, respondeu o assaltante, me dê MEU dinheiro. Coletado O livro de troca engraçado troca a negociação na Zona Crepúsculo Como eu fiz 20 no estoque Market Stock Market Blizzards Provavelmente High Trading Análise Técnica de Stock Traps Como Ganhar Dinheiro em Meias A Random Hock Down Wall Street Trading é para Dummies Opções, Preços e Futilidade para Matar um Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. As Opções da Última Edição como Negociação de Investimento Trágico para uma Sobrevivência Entre em meu Tronco de Negociação Análise Técnica dos Mercados Fickle Como fazer uma fortuna vendendo livros sobre a fraude dos Mercados de Ações Como um Fundo de Hedge Lizard Market Lizards Reminiscências de um Gerador da Comissão Trading por um Enchimento de falência O banqueiro caiu ao mar de um veleiro de amigos. O amigo pegou um conservante de vida, levantou-o, sem saber se o banqueiro podia nadar, e gritou, quer dizer que você flutua sozinho. Provavelmente, o banqueiro respondeu, mas isso é muito difícil de falar negócios. Quero viver na Terra. Seja caro, mas inclui uma viagem gratuita anual ao redor do sol. Um homem asiático entrou na linha de câmbio em um banco de Nova York com 2000 ienes, e ele saiu com 72. Na semana seguinte, ele entrou com 2000 ienes e foi entregue 66. Ele pediu ao caixa porque ele ganhou menos dinheiro Do que ele tinha recebido na semana anterior. A senhora disse, quantas flutuações. O homem asiático disparou, e logo antes de fechar a porta, ele se virou e disse: "Tudo bem, você é Amiel, também Jesus salva". Mas não seria melhor se ele tivesse investido. Um jovem corretor decidiu tirar um dia de folga e visitar alguns de seus professores em sua antiga escola. Quando ele entrou na entrada, ele percebeu que um cachorro estava atacando uma criança pequena. Ele rapidamente agarrou o cão e o agitou com as duas mãos. No dia seguinte, o jornal local relatou a história com a manchete, quotValiant estudante salva garoto de feroz dogquot. O corretor de bolsa chamou o editor e sugeriu fortemente que uma correção fosse emitida e que o jornal diria aos leitores que ele era um corretor de Wall Street bem sucedido e não um aluno. No dia seguinte, o jornal emitiu uma correção e a manchete lida, que o corretor de ações morreu mata o mascotquot da escola. Na pizzaria Um guru forex (GURU) entra em uma pizzaria para pedir uma pizza. Lá, o garçom (WAITER) pergunta-lhe: Bull WAITER: Devo cortá-lo em seis pedaços ou oito peças touro GURU: Estou me sentindo bastante com fome agora. Você melhor cortou em oito peças. A medida real de sua riqueza é o quanto você valeria se perder todo o seu dinheiro. Rã Duas mulheres estavam caminhando pela floresta quando um sapo (FROG) gritou para eles e disse: touro FROG: Ajude-me, senhoras, eu sou uma corretora que, através de uma maldição de bruxas do mal, foi transformada em sapo. Se um de vocês me beija, eu voltei para o meu estado anterior. Uma mulher tirou a bolsa, agarrou o sapo e enfiou-o dentro da bolsa. A outra mulher (OUTRA MULHER), horrorizada, gritou, touro OUTRA MULHER: Você não o ouviu Se você o beijou, o inferno se transforma em um corretor de bolsa A segunda mulher (SEGUNDA MULHER) respondeu, touro SEGUNDA MULHER: Claro, mas hoje em dia fala Rã vale mais do que um corretor de bolsa Era uma vez em uma aldeia, um homem apareceu e anunciou aos aldeões que compraria macacos por cada 10. Os aldeões, vendo que havia muitos macacos, foram para a floresta e começaram a pegá-los. O homem comprou milhares aos 10 e, quando o abastecimento começou a diminuir, os aldeões pararam seus esforços. Ele ainda anunciou que agora compraria às 20. Isso renovou os esforços dos moradores e eles começaram a pegar macacos novamente. Logo o fornecimento diminuiu ainda mais e as pessoas começaram a voltar para suas fazendas. A oferta aumentou para 25 cada e a oferta de macacos tornou-se tão pouco que foi um esforço até mesmo ver um macaco, e muito menos conquistá-lo. O homem agora anunciou que compraria macacos aos 50 anos. No entanto, como ele tinha que ir para a cidade Em alguns negócios, seu assistente agora compraria em nome dele. Na ausência do homem, o assistente disse aos aldeões que lembrem todos esses macacos na grande gaiola que o homem colecionou. Vou vendê-los para você às 35 e quando o homem retornar da cidade, você pode vendê-lo para ele por cada 50. Os aldeões arredondaram com todas as suas economias e compraram todos os macacos. Eles nunca viram o homem nem seu assistente, apenas macacos em todos os lugares. Agora você tem uma melhor compreensão de como o mercado de ações funciona. Três meninos caminhavam pela praia um dia quando viram uma caverna. O primeiro garoto entra e está olhando uma nota de banco em uma grande rocha quando uma voz fantasmagórica chama Eu sou o fantasma da titia Abel e esses cinco dólares ficam na mesa O segundo menino entra e está alcançando o dinheiro quando o mesmo A coisa acontece novamente. O terceiro garoto entra, vê os cinco dólares e grita, eu sou o fantasma de David Crockett e esses cinco dólares vão no meu bolso. Investimento Inteligente Se você tivesse comprado 1000,00 de ações da Nortel há um ano, agora valeria 49,00 . Com a Enron, você teria 16,50 dos 1.000,00 originais. Com a WorldCom, você teria menos de 5,00. Se você tivesse comprado 1.000,00 de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja e, em seguida, entrei as latas para o depósito de 10 cêntimos, você teria 214,00. O que é considerado dinheiro suficiente Apenas um pouco mais. (C) Will Rogers Washington, D. C. Um guia turístico mostrou um turista em Washington, DC. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em todo o rio Potomac. Isso é impossível, disse o turista. Ninguém poderia jogar uma moeda que tenha quantas vezes você precisa lembrar, respondeu o guia. Um dólar estava muito mais longe naqueles dias. Um economista é alguém que fica rico explicando os outros por que eles são pobres. - O que você chama cinco gestores de hedge funds no fundo do oceano? Um bom começo. Loteria Um corretor chamado Jean Paul, mudou-se para o Texas e comprou um burro de um antigo agricultor chamado Ben por 100. O fazendeiro concordou em entregar o burro no dia seguinte. No dia seguinte, Ben dirigiu e disse, o touro Ben: Desculpe, mas tenho algumas más notícias. O burro morreu. Touro Jean Paul: Bem, então, apenas me dê o dinheiro de volta, o touro Ben: Não posso fazer isso. Eu fui e gastei isso já. Touro Jean Paul: OK, então. Basta descarregar o burro, o touro Ben: O que você vai fazer com ele, touro Jean Paul: Eu vou tirar o sorteio, o touro Ben: Você não pode tirar sorte de um burro de burro morto Jean Paul: Claro. Me veja. Eu apenas não digo que ele está morto, um mês depois, Ben se encontrou com o Cajun e perguntou, o touro Ben: o que aconteceu com aquele burro de burro morto Jean Paul: eu o tirei de sorte, eu fiz. Eu vendi bilhetes de 500-hunderd em dois dólares cada e obteve lucro de 898, o touro Ben: ninguém reclamou o touro Jean Paul: apenas o cara que ganhou. Então eu devolvi seus dois dólares de volta. Um cara no trabalho entrou para uma competição e ganhou uma viagem para a China. Está lá agora. Tentando ganhar uma viagem de volta O mercado é estranho. Toda vez que um homem vende, outro compra, e ambos pensam que são inteligentes. Um pré-analista econômico era conhecido por ter uma ferradura proeminente exibida acima do quadro da porta de seu escritório. Perguntado sobre o que era, ele respondeu que citar é um charme de boa sorte que ajuda minhas previsões. Mas você acredita nessa superstição que ele foi perguntado. Claro que não, ele disse, mas isso funciona se você acredita nisso ou não. QuotMoney, acabou, era exatamente como o sexo, você não pensou em mais nada se você não tivesse isso e pensou em outras coisas se você fizesse. Ndash James Baldwin O problema com as estatísticas Três estatísticos estão fora de tiroteio porco. Eles vêem um javali grande à distância, então eles pulam do caminhão e nivelam seus rifles. O primeiro dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção a um metro da esquerda do porco. O segundo dispara. Uma nuvem de terra entra em erupção a um metro à direita do porco. A terceira grita e obteve himrdquo para que eles voltem para o caminhão e saia. - Se você encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria. - Alguém ama o casaco. Um jovem do Minnesota se muda para a Flórida e vai a uma grande citação em uma loja de departamentos de telhados procurando um emprego. O gerente diz, quot Você tem alguma experiência de vendas. O garoto diz quotYeah. Eu era um vendedor de volta em Minnesota. Bem, o chefe gostava do garoto e lhe deu o trabalho. Quero começar amanhã. Eu vou descer depois de fecharmos e ver como você fez. Seu primeiro dia no trabalho foi difícil, mas ele passou por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. Como muitos clientes compraram algo de você hoje. O garoto diz quotOnequot. O chefe diz quotJust One Nossas pessoas de vendas média de 20 a 30 clientes por dia. Quanto caiu a venda. O garoto diz quot101, 237.65quot. O chefe diz quot101,237.65 O que diabos você vendeu. O garoto diz: primeiro, eu vendi um pequeno peixe. Então eu vendi oi m um anzol médio. Então, eu o vendi um anzol maior. Então eu vendi uma nova vara de pesca. Então eu perguntei para onde ele estava indo pescar e ele falou na costa, então eu disse que ele iria precisar de um barco, então nós fomos ao departamento de barco e eu o vendi um motor gêmeo Chris Craft. Então, ele disse que não achava que a Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei ao departamento automotivo e o vendi a 4x4 Expedition. quot O chefe disse: quot Um cara veio aqui para comprar um peixe e você vendeu um BARCO E um TRUCKquot O garoto disse que não, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse, Dude, seu tiro de fim de semana, você deveria pescar. Economia - comprando o barril de whisky que você não precisa para o preço da vaca que você não pode pagar. Quanto dinheiro você precisa quotWhats considerado dinheiro suficiente Apenas um pouco mais. (Will Rogers) quot Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (J. Paul Getty) quot Um bilhão aqui, um bilhão lá, e muito em breve você está falando de dinheiro real. (Everett Dirksen) Você é um comerciante Você conhece o seu parceiro como um comerciante ifhellip Seus colegas chamam você quotPIP Daddyquot Você conhece o seu parceiro se um comerciante se alguém tivesse idéias. Um agente do FBI está entrevistando um caixeiro de banco depois que o banco foi roubado 3 vezes pelo mesmo bandido. Percebeu algo especial sobre o manquot perguntando ao agente. Simples, responde o contador. Ele estava melhor vestido cada vez. - Onde os vampiros mantêm suas economias? Nos bancos de sangue. O financiador feminino mais bem sucedido era a filha dos faraó. Ela foi ao banco do Nilo e lançou um profeta. Uma mulher ouve de seu médico que ela tem apenas meio ano para viver. O médico aconselha-a a se casar com um economista. A mulher pergunta: "Isso curará minha doença". O médico responde, não. Mas os seis meses parecerão uma vida. Races Soros e um Bernanke foram às corridas. Soros sugeriu apostar 10 mil em um cavalo. Bernanke era céptico, dizendo que queria primeiro entender as regras, olhar cavalos, etc. Soros sussurrou que sabia um algoritmo secreto para o sucesso, mas não podia convencer Bernanke. Touro Soros: Você é muito teórico, ele disse e apostou em um cavalo. Certamente, esse cavalo veio primeiro trazendo-lhe muito dinheiro. Triunfalmente, ele exclamou: eu lhe disse, conheci o touro secreto Bernanke: qual é o seu touro secreto Soros: é bastante fácil. Eu tenho dois filhos, três e cinco anos de idade. Eu resumi suas idades e eu aposto no número nove. Touro Bernanke: Mas, três e cinco são oito, o touro Soros: eu te disse, você é muito teórico. Soros respondeu: ldquoHavent Eu apenas mostrei experimentalmente que meu cálculo é corrigido BULL MARKET - um movimento de mercado aleatório que faz com que um investidor se confunda por um Gênio financeiro. BEAR MARKET - um período de 6 a 18 meses quando as crianças não têm permissão, a esposa não recebe jóias e o marido não tem sexo. Se você pode contar o seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. Finanças, corretores de ações, investimentos, economistas e piadas de investimento, humor e desenhos animados é um movimento de mercado aleatório, fazendo com que um investidor se confunde por um gênio financeiro. É um período de 6 a 24 meses, quando as crianças não têm permissão, a esposa não tem jóias e o marido não tem sexo. Qual a sua conta comercial e carteira será quando você faz um folheto sobre essa dica quente que sua secretária lhe deu. O que seu corretor usa para explicar por que seus fundos mútuos foram cobrados durante o último trimestre. PERGUNTA: Quando uma pessoa decide se tornar corretor de ações RESPOSTA: quando ele percebe que ele não tem o carisma para ter sucesso como agente funerário. Um banqueiro de investimentos americano estava no cais de uma pequena aldeia grega costeira quando um pequeno barco com apenas um pescador atracou. Dentro do pequeno barco estavam vários grandes atum de aleta amarela. O americano elogiou o grego sobre a qualidade de seu peixe e perguntou: quanto tempo leva para pegá-los. O grego respondeu: apenas um pouco. O americano então perguntou por que ele não ficou mais tempo e pegou mais peixes. O grego disse que ele tinha o suficiente para sustentar as necessidades imediatas de sua família. O americano perguntou então: Mas o que você faz com o resto do tempo. O pescador grego disse que eu durmo tarde, peixe um pouco, brinco com meus filhos, faça uma sesta com minha esposa, Maria, ando pela aldeia todas as noites, onde eu Sip vinho e jogar cartas com meus amigos, eu tenho uma vida cheia e ocupada. O americano zombou, eu sou um MBA de Harvard e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com o produto, comprar um barco maior com o produto do barco maior, você poderia comprar vários barcos, eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender sua captura para um intermediário, você venderia diretamente ao processador, eventualmente abrindo sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, processamento e distribuição. Você precisaria deixar esta pequena aldeia piscatória costeira e passar para Atenas, depois em Londres e, eventualmente, em Nova York, onde você dirigirá sua empresa em expansão. O pescador grego perguntou, mas, por quanto tempo isso tudo isso leva, para o qual o americano respondeu, 15 a 25 anos. Mas o que então The American riu e disse que é a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciará um IPO e venderá as ações da sua empresa ao público e se tornará muito rico, você faria milhões. Milhões. Então, o que o americano disse, então você se aposentaria. Mova-se para uma pequena aldeia costeira de pescadores onde você dormia até tarde, pescaria um pouco, brinde com seus filhos, faça uma sesta com sua esposa, passeie até a aldeia nas noites em que pudesse saborear vinho e jogar cartas com seus amigos. Houve uma tremenda reviravolta no mercado hoje: um comerciante que saltou de uma janela no piso térreo, viu uma tela de computador no sétimo andar e fez uma curva em U. Cotações de investimento para. 12 meses atrás, se você tivesse comprado 1.000 valores de estoque ABC, agora você teria 35. Se você tivesse comprado 1.000 de cerveja, agora você teria 41 milhões de latas de cerveja vazias. Assim sendo. Invista na cerveja É alguém que investe o seu dinheiro até o seu desaparecimento Um homem aposentado visitou um médico para procurar conselhos médicos para o que ele suspeita como problemas de saúde novos e muito incomuns. Doc, sinto falta de ar, tonturas, suores frios, não posso dormir. Você pensa que vou desmoronar a qualquer momento em breve? Doutor: Sim. Você deve ser da Wall Street Federal Express e da UPS fusionar para se tornar FED UP. Para mais piadas continuar para a próxima página